"Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años, y son muy buenos. Pero los hay que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles." Bertolt Brecht.

miércoles, 19 de junio de 2013

lunes, 3 de junio de 2013

Lugar de Reuniones

Nos reunimos en el Centro Comercial Neptuno, en la puerta número 3, terraza del Bar Alma, a partir de las 20:30 todos los lunes. Junto a la famosa Mae West



 

http://www.custodiacompartidaya.com/index.php/encontrarnos



Os esperamos

lunes, 1 de abril de 2013

Reclamación millonaria a la Junta de Andalucía por vulnerar la patria potestad

COMUNICADO DE PRENSA:

La Consejería de Educación de la Junta de Andalucía podría enfrentarse a reclamaciones patrimoniales por más de 40 MILLONES de euros por vulneración de sentencia judicial.

28 de marzo de 2013

Se cuentan por miles las personas que durante el mes que termina habrán presentado la solicitud de inscripción para sus hijos en algún centro escolar de la geografía andaluza.

Al observar el impreso, observamos como la propia Consejería de Educación, incumple hasta lo que legisla y como carece de conocimiento en materia legal. Siguiendo las instrucciones del anexo III de la Junta de Andalucia para la inscripción de menores en un centro escolar “La solicitud correspondiente a una persona menor de edad o mayor de edad sometida a patria potestad prorrogada o tutela deberá estar firmada por alguna de las personas que ejercen su guarda y custodia, cuyos datos personales deberán ser consignados en el apartado 2 correspondiente al representante o guardador legal 1.” Es la propia administración la que se encarga de resaltar en negrita un párrafo que llevará consigo un enfrentamiento directo con las sentencias judiciales existentes y que avalan los derechos de los progenitores no custodios surgiendo las siguientes dudas:

Si quien rellena el impreso es una familia tradicional ¿Quién es el guardador legal 1? ¿Quién es el guardador legal 2?. El menor convive con ambos progenitores y tienen su guardia y custodia, por lo tanto, ¿cómo se atreve la consejería a mantener distinción entre ambos padres?

2.- Si, por otro lado, quien tiene que rellenar el impreso es una familia formada por un progenitor y los hijos, (y no nos confundamos, que esto no es una familia monoparental)¿quiere esto decir qué quién tiene la guardia y custodia de los menores tiene más 'derechos' qué quien no la tenga? Convirtiéndose la Consejería en Juez y verdugo.

Igualmente se cuentan por miles los padres, con P, que verán vulnerados los derechos que un Juez decidió mantener tras su ruptura de pareja, cuando les otorgaba de forma conjunta la “patria potestad compartida”, Estos padres creyeron, desacertadamente, que aun negándosele una custodia compartidapodrían participar en aquellas decisiones más relevantes con respecto al futuro de sus hijos, como son todas las que conciernen a la EDUCACION o SANIDAD. Pero, nada más lejos de la realidad, la Junta de Andalucía, su Consejería de Educación, con su consejera, Mar Moreno a la cabeza, deciden vulnerar lo legislado, saltarse las leyes y de nuevo ponen de manifiesto su interés por apartar a los progenitores no custodios de las decisiones que afecten directamente a los menores,retirándoles el derecho a elegir conjuntamente, y como marca el auto judicial, el centro escolar de sus hijos. Es decir, retirar la patria potestad que es algo que según nuestra actual legislación sólo puede realizar un Juez, en base al art 170 de nuestro Código Civil y que la CONSEJERÍA DE EDUCACIÓN DE LA JUNTA DE ANDALUCÍA ha optado por atribuirse.

Esta actuación nos lleva a poder demandar por la vía administrativa a la Junta de Andalucía, realizando una reclamación patrimonial por la vulneración de derechos y que podría llegar a suponer a las arcas andaluzas más de 40 millones de Euros, y eso suponiendo que, solo un porcentaje de los afectados decidiera acudir a la vía administrativa y solicitar la citada reclamación.

Desde la FADIE se está estudiando realizar acciones legales contra esta barbarie, asesorando a cientos de padres que acuden a nuestras asociaciones con esta problemática e indicándoles el proceder para poder reclamar por la vía contencioso-administrativa la reinstauración de los derechos otorgados vía judicial. Así mismo estudia igualmente presentarse como acusación popular en aquellos casos que estime oportuno frente a la Consejería de Educación.

jueves, 21 de marzo de 2013

Regalo en espera

Con motivo del día del padre los colegios se llenan de manualidades y regalos sorpresas destinados a esos superhéroes que son para los niños sus papás. Porque para ningún niño (y lo siento en el alma por las excepciones) nadie es mejor ni sabe más que su papá.



Bien, pues estaba yo pensando en los niños que por culpa de un régimen de visitas, ese día no les va a tocar pasar un ratito con ellos. Dejarán el regalo en la mochila y perderán la ilusión al salir del cole porque “no les toca” ver a papá, y dado que el porcentaje de divorcios ya casi supera el de parejas que mantienen la relación, asusta pensar en el número de pequeños afectados. Nos preocupamos más de comprarles cualquier cosa que nos pidan, que de llenarles esas lagunas que dejan estos momentos en su alma, porque no me cabe duda de que estas cosas marcan… Dejarán ese regalo en espera hasta el momento de volver a ver a su padre. ¿Seremos algún día capaces de dejar de pensar en nosotros, capaces de flexibilizar, de entender que los hijos no se divorcian, que necesitan a mamá y a papá? La solución es muy fácil, solo hay que pensar en los niños.

Lola Pistón

viernes, 15 de marzo de 2013

Conclusiones Encuentro de Abogados de Familia organizado por AEAFA

Esto nos lo manda nuestro compañero Manuel Olivares el cual participó en el XX Encuentro de Abogados de Familia organizado por AEAFA:
 
Estimados compañeros: Como socio y abogado tuve el privilegio de poder asistir al XX Encuentro de Abogados de Familia, organizado por AEAFA, el pasado fin de semana en Madrid. Sin duda fue un estupendo lugar para conocer impresiones de profesionales del Derecho.
 
Las ponencias a las que tuve el placer de escuchar fueron de:
 
  • ENCARNACIÓN ROCA I TRIAS
  • JOSE A. SEIJAS QUINTANA
  • ROSA Mª CASTRO MARTÍN
  • JUAN MIGUEL CARRERAS MARAÑAS
  • JUAN JOSÉ ÁLVAREZ RUBIO
  • ERNESTO PASCUAL FRANQUESA
  • JOSE LUIS UTRERA GUTIÉRREZ
  • CAROLINA MARTÍN PEDREÑO.
 
Antes de nada, señalar la gran asistencia al mismo con cerca de 400 abogados en los salones del Hotel. La participación y sensibilización con el tema se hizo bastante latente.
 
En primer lugar, y estos son meras conclusiones personales de un servidor, es que algo va a cambiar pero que dudo mucho, esto suponga un antes y un después en los procesos y resoluciones actuales. Se insistió por parte de las primeras ponencias, en la necesidad urgente de reformar la distribución jurisdiccional en el ámbito de familia con analogía a la espcialización que sufre los juzgados de lo mercantil. Se persigue que jueces, fiscales y secretarios, sean especialistas en temas de familia para un más adecuado estudio y cerelidad en los procesos de índole familiar. Es evidente que toda especialización es bienvenida pero de ahí a que solucionen plazos y los autos, sentencias, etc dejen de ser control C control V (corta/pega), tengo mis dudas.
 
En segundo lugar, y entrando un poco más en materia, se toco el tema de la liquidación de bienes gananciales y su cálculo. Creo que aquí, como en todo proceso, se debe partir de lo que existía antes, durante y después de la ruptura. Estudiar lo más beneficioso para el menor, y por tanto para los progenitores, y evitar los actuales desequilibrios que sufren ciertos padres a la hora de verse, sin hijos, sin casa y con una nueva hipoteca que se llama manutención que como los bancos, el 20% de la misma sustenta realmente al menor y el otro 80% supone intereses (y nunca mejor dicho) del progenitor custodio. En esta parte tuvimos la oportunidad de escuchar a la reciente Magistrada del Tribunal Constitucional Dña Encarnación Roca i Trias.
 
Como segundo ponente escuchamos a Don Jose Antonio Seijas Quintana, Magistrado del Tribunal Supremo, y de que a buen seguros habréis leído STC suyas. En concreto se habló del cambio de domicilio del progenitor custodio. Estoy convencido que todos conocemos muchos casos en que el progenitor custodio cambia de domicilio, ciudad, país, sin consentimiento del progenitor no custodio y en algunos Juzgados y Audiencias dan su visto bueno entendiendo que prevalece el derecho de libre desplazamiento del progenitor custodio frente al no custodio. En este tema casi siempre parece que se nos olvida que no hay únicamente dos intereses en juego (papá y mamá), sino que entra un interés que mira tú, es el que debe prevalecer sobre el resto, por aquello tan sonado del superior interés el menor. Os voy a señalar las impresiones y detalles que dejó Jose Antonio Seijas y además por escrito en su ponencia, que tendréis la oportunidad de leer para quién lo desee en esta misma web.
 
… el régimen de guarda y custodia, ya obsoleto (o próximo a serlo tras las anunciadas reformas por parte del Ministerio de Justicia), después de la sentencia del Tribunal Constitucional de fecha 17 de octubre de2012 que declara inconstitucional y nulo el inciso “favorable” contenido en el art.92.8…
 
Entiendo, o quiero entender, que desde luego un cambio va a haber, quizás no tanto como quisieran algunos y demasiado para los que desean otros. Como quiera que fuere, y nuevamente esto es una opinión personal, poco o muy poco hay que cambiar si aplicamos la lógica y si empezamos a protestar frente a jueces, fiscales y abogados por sus pre-juicios, malas artes, etc. No debemos olvidar nunca que la función del Ministerio Fiscal en este ámbito, es el deber de velar por la protección de los menores y en exclusividad deberá resolver el poder judicial. Por tanto en este parte del teatro de nuestra vida en que cada uno estamos colocados en un sitio con un papel asignado, hay uno común o debería serlo que es la PROTECCIÓN DEL MENOR. No olvidemos que si se tratase de una partida de intereses contra puestos, (padre/madre/niño), el pequeño juega en casa y sus intereses valen por dos.
 
Jose A. Seijas, no deja lugar a dudas, que el progenitor custodio no puede elegir libremente su nueva residencia sin el consentimiento del otro progenitor, prevaleciendo tanto el derecho del menor como las obligaciones del art.68 del Código Civil, a la libertad de desplazamiento de poseemos todos.
 
La pena de este encuentro, es que rara vez tenemos la oportunidad de poder plantear ciertas inquietudes a un Magistrado del Tribunal Supremo, y sin duda aquí se escapó la oportunidad que me hubiese gustado tener para poder preguntarle directamente sobre las consecuencias que deriva de aquel progenitor que vulnera de forma unilateral esta obligación y sobre todo, como devolver a su origen algo que no debió ocurrir cuando ya ha transcurrido tanto tiempo (3, 4 ó 5 años), en cuyo caso nos encontramos con dos intereses contrapuestos al mismo menor, su derecho ya vulnerado de no haberse movido y su derecho a no romper lo que viene siendo su vida cotidiana desde hace años. Es difícil de resolver, pasa desde un acercamiento progresivo hasta su asentamiento al lugar de origen (experimentos poco apropiados según J.A. Seijas), hasta que duda cabe, una indemnización.. aunque poco arregla el dinero más que para costearse las visitas de algo injusto.
 
Se habló también del nuevo reglamento de Roma III, en el que se trata de conocer que norma aplicar frente a diferentes países. En estos temas de Derecho Internacional Privado, se utilizan las nomenclaturas Bruselas (para conocer el órgano jurisdiccional y Roma para conocer el reglamento a aplicar). Aquí se trata de alcanzar una regulación común en materia de determinación a la Ley aplicable en materia de separación y divorcio.
 
Por último se habló de la importancia de la mediación familiar, se hizo una comparación con lo que se viene haciendo en Inglaterra, destacando la importancia de la misma. En Inglaterra, sin querer extenderme mucho, están obligados a asistir a un mediador junto con los abogados y encontrar una solución que ponga fin al conflicto o su intención, de no ser así deben de cambiar de abogado y comenzar un proceso.
 
Bueno, la verdad es que no voy a entrar a valorar lo que no se hace aquí, pero lo que sí que quiero hacer es plantear una cuestión que para mí es básica para poder negociar, mediar etc. Es necesario que ambos tengan algo que ofrecer, de lo contrario nos veremos abocados al fracaso más estrepitoso, de nada sirve ir con buenas intenciones si no tenemos nada que ofrecer a la contraparte que nos permita alcanzar un ten con ten. Si voy con 1.000€ a la casa Aston Martin de Marbella, y le digo al vendedor; mire usted, dispongo de esta cantidad de dinero ¿Qué me ofrece? Por cierto, del airbag de pasajero y el climatizador puedo prescindir. Como veréis son posiciones tan desiguales que nada puedo dar. Bien, hoy en día por desgracia, todos conocemos que la mayoría de las veces pasa dos cosas:
 
a) El progenitor no quiere saber nada de los niños. Quiere tiempo libre para él y dejarse de complicaciones. Criticable 100% y debería ser castigado (Art.68 Cc)
 
b) La progenitora se siente dueña y sabe que tiene a los niños 26 días, que va a conseguir un 30% de la nómina del papá y listo. Y si el papá (aquí si pongo papá) lucha se encuentra con un infinita lista de problemas. Criticable 100% a la progenitora por impedir o entorpecer la relación del niño con su padre y debería ser castigado (Art.68 Cc)
 
*Dentro de a) y b) hay infinidad de razones, cuestiones etc.
 
 
En resumen, entiendo que fue una bonita oportunidad para poder haber planteado cuestiones importantes que todos tenemos y que se escapo.
 
 
P.D.- En el foro abierto que hubo frente a Catedráticos de Derecho Civil, antes preguntas reales de casos reales, duros y muy muy protocolizados (mamá que se va, pone denuncia de malos tratos como excusa, y para cuando se resuelve el juicio el bebé ya se afeita y claro, no le vas a crear un trauma de alejarlo de su entorno). La respuesta era; ¿Cómo, eso pasa… ummm no puede ser, será un caso aislado me deja ud. Anonadado… pero, ¿cabe recurso no?... Sí hombre claro que cabe recurso ¿ahhh bueno un paso hemos dado? Ya, claro, pero es que el recurso lo va a resolver el compañero de clase de mi hijo que se lo llevaron cuando tenía 6 meses de edad!... Bueno, bueno, en cualquier caso esto no debe ser así.. ¿otra pregunta?
 
 
 
Manuel Olivares
Abogado

jueves, 7 de marzo de 2013

UN BUEN DIVORCIO ES POSIBLE

Un buen divorcio es posible

Angélica González / Burgos - miércoles, 27 de febrero de 2013

Nadie duda de que se trata de uno de los tragos más amargos por los que pasa una persona. Enfrentarse a una separación o un divorcio supone hacerlo a un fracaso personal, a muchas dudas y miedos y a una fuerte angustia por las consecuencias que puede acarrear esta situación a la prole. Todo esto lo saben muy bien quienes trabajan en el área de Acción Social del Ayuntamiento porque desde el año 1997 desarrollan un programa de apoyo a familias en situación de separación o divorcio. Ahora, toda esta experiencia acumulada se acaba de plasmar en un folleto de fácil uso titulado Cuando la familia cambia. Guía para ayudar a nuestros hijos a una adaptación positiva ante proceso de separación o divorcio, y que fue presentado ayer por la concejala del ramo, Ana Lopidana.
Se trata de un pequeño manual «pensado para ayudar a los padres a gestionar adecuadamente una separación de forma que ellos mismos sean el primer y mejor apoyo para sus hijos e hijas». El objetivo que se plantean desde el Ayuntamiento es que tras leer la guía, las criaturas de una familia en trance de separación puedan, con ayuda de los adultos, «tener una visión positiva del mundo, de las personas y de las relaciones, quererse a sí mismos, confiar en los otros y en el amor, vincularse en el futuro afectivamente creando relaciones de pareja sanas, desenvolverse con seguridad en los conflictos, evitar actitudes sexistas y, sobre todo, pensar que ellos y su familia merecen la pena».

CÓMO DECIRLO
Lopidana indicó que un documento de estas características encaja perfectamente con el título que recibió recientemente Burgos de ‘Ciudad amiga de la infancia’ «de manera que las familias puedan tener una situación que no dificulte el desarrollo de los hijos»: «Nuestro objetivo es que las parejas que han tomado esta decisión sepan cómo decir a los niños que se van a separar y que ellos mismos sepan cuáles son las fases emocionales de ese proceso».
Los 1.500 ejemplares que se han editado se van a poder encontrar en los centros de acción social (ceas) municipales y en la Concejalía de la Mujer y son gratuitos. Ilustrados por Eloísa Bielsa, están divididos por temas: Cómo explicar a los niños la separación, fases del proceso de ruptura de pareja, qué hacer durante y después del divorcio, cómo decírselo a la familia extensa (abuelos, tíos, primos...), cuáles son los principales miedos que aparecen en los críos, o cómo buscar el apoyo de amigos y familiares. También da algunos consejos relacionados con las cuestiones legales y hasta un modelo orientador de frecuencia de contacto con los padres en función de la edad de las criaturas.
Por otro lado, dedica unos cuantos párrafos a dar recomendaciones a las segundas familias (las formadas con los nuevos compañeros de la madre o del padre) como que es necesario que los niños asuman la situación lentamente: «Los hijos necesitan conservar un sitio para los padres naturales y abrir un espacio adicional para el nuevo adulto en sus vidas. Esto requiere tiempo y paciencia».
‘Cuando la familia cambia’ recomienda también diferentes lecturas para afrontar un divorcio como Ámame para que me pueda ir, Acabar bien, Separarse sin grietas o Los niños no se divorcian.

Fuente:  http://www.diariodeburgos.es/noticia/ZFF652758-0A79-0840-A1200B4730E64ECC/20130227/buen/divorcio/es/posible

GRANADA POR LA CUSTODIA COMPARTIDA YA.
603 351 488

XII CONCENTRACIÓN EN GRANADA, SÁBADO 9 DE MARZO

Foto: Hola compañeros!  
Una vez más, quiero anunciaros sobre la concentración, que se va a celebrar este sabado, en la plaza de Campillo (Granada) , desde las 11 h  hasta las 14 h. Compañeros y compañeras, quiero deciros algo:ahora más que nunca necesitamos hacernos ver.  Se están divulgando comentarios  de personas  que no están a favor de la Custodia Compartida; en estos comentarios se nos tacha de débiles, ,se dice que somos pocos , ya que son, aún, pocos los padres que piden la Custodia Compartida.
Tenemos que demostrar no sólo a estas personas, si no a toda la sociedad, justamente,  lo contrario: que queremos estar con nuestros hijos, que somos luchadores de los derechos de los niños a estar con sus dos progenitores el mismo tiempo y con sus abuelos paternos y maternos-
Para conseguir nuestro objetivo os ruego que vengáis a la concentración,que divulgáis conmigo el mensaje de la verdadera igualdad y de la verdadera justicia.  Los niños no tienen voz, nosotros somos su voz, por los niños y por sus derechos, pedimos una ley en la que la Custodia Compartida se contemple como norma general. 
Los políticos  que nos prometieron esa ley están adormecidos y pasivos con el tema, precisamente, porque no empujamos lo suficiente. Si queremos algo compañeros y compañeras , habrá  que luchar ahora , no dentro de 6 meses o dentro de un año, ¿Cuánto creéis que dura la vida de un niño?. Nuestros hijos no tienen porque esperar más, ni nosotros tampoco. Por favor acudid a mi llamada, dejar lo que tengáis planeado y acudir al auxilio de vuestros hijos y hijas, ¿Qué es  mas importante en vuestras vidas que el bienestar de vuestros hijos y hijas? ¿LUCHAREIS? Mi llamada no es sólo para los afectados directos, si no también para los que están alrededor: abuelos, hermanos y hermanas, parejas... , 
Ojalá! este mensaje, os llegue al corazón, y si por suerte estáis leyendo este  mensaje y tenéis a vuestro hijo o hija a vuestro lado, miradle y contemplarle, ellos no tienen la culpa de nada,son inocentes, y necesitan que alguien les ayude para que dejen de sufrir la ausencia de algunos de sus padres: por favor os lo ruego , venid el sábado.  Ojala! se llene de chalecos amarillos la plaza del Campillo, chalecos de la igualdad y de la libertad. gracias por vuestra comprensión.
un saludo.  Antonio huertas.

Una vez más os invitamos a la concentración, que se va a celebrar este sabado, en la plaza de Campillo (Granada) , desde las 11:30 h hasta las 14 h. Compañeros y compañeras, quieremos deciros algo: ahora más que nunca necesitamos hacernos ver. Se están divulgando comentarios de personas que no están a favor de la Custodia Compartida; en estos comentarios se nos tacha de débiles, se dice que somos pocos, ya que son aún pocos los padres que piden la Custodia Compartida.

Tenemos que demostrar no sólo a estas personas, si no a toda la sociedad, justamente lo contrario, que queremos estar con nuestros hijos, que somos luchadores de los derechos de los niños a estar con sus dos progenitores el mismo tiempo y con sus abuelos paternos y maternos

Para conseguir nuestro objetivo os rogamos que vengáis a la concentración, que divulgáis el mensaje de la verdadera igualdad y de la verdadera justicia. Los niños no tienen voz, nosotros somos su voz, por los niños y por sus derechos, pedimos una ley en la que la Custodia Compartida se contemple como norma preferente.

Los políticos que nos prometieron esa ley están adormecidos y pasivos con el tema, precisamente porque no empujamos lo suficiente. Si queremos algo, compañeros y compañeras, habrá que luchar ahora, no dentro de 6 meses o dentro de un año

¿Cuánto creéis que dura la vida de un niño? Nuestros hijos no tienen porque esperar más, ni nosotros tampoco. Por favor acudid, dejad lo que tengáis planeado y acudir al auxilio de vuestros hijos y hijas, ¿Qué es mas importante en vuestras vidas que el bienestar de vuestros hijos y hijas? ¿LUCHAREIS? La llamada no es sólo para los afectados directos, si no también para los que están alrededor: abuelos, hermanos y hermanas, parejas...

Ojalá! este mensaje, os llegue al corazón, y si por suerte estáis leyendo este mensaje y tenéis a vuestro hijo o hija a vuestro lado, miradle y contemplarle, ellos no tienen la culpa de nada, son inocentes, y necesitan que alguien les ayude para que dejen de sufrir la ausencia de algunos de sus padres: por favor os lo ruego , venid el sábado. Ojala! se llene de chalecos amarillos la plaza del Campillo, chalecos de la igualdad y de la libertad. gracias por vuestra comprensión.

miércoles, 27 de febrero de 2013

Reseña del Diario Ideal

El pasado sábado 23 de febrero comenzamos la primera de las concentraciones extraordinarias que con motivo del nuevo plazo que el ministro de justicia, Alberto Ruiz Gallardón ha manifestado, realizaremos en Granada todos los sábados


En un día lluvioso y frío, una pequeña tregua con incluso algún tímido claro, permitió que como siempre la gente se acercase a la mesa de recogida de firmas en la Plaza del Campillo mientras otros compañeros repartían octavillas e informaban y resolvían dudas sobre qué es la Custodia Compartida. Curioso que una vez explicado, en tan sólo un par de minutos lo ven lógico, de ley y sobre todo lo mejor para los menores. Y siempre la misma pregunta ¿cómo que esto no está ya? ¿Cómo que no se aplica por defecto?

En algo más de 2 horas se recogieron cerca de 200 firmas pese a que el día que invitaba a quedarse en casa. Se repartieron casi 250 octavillas y media docena de personas nos pidieron los datos para acudir a nuestra reunión semanal de los lunes en la entrada nº4 del Comercial Neptuno.

Los medios de comunicación asistieron a la cita donde se había invitado a la concejala del grupo UPyD en Granada, Mayte Olalla, la cual no pudo asistir por coincidir con otro importante evento en Madrid, la entrega de premios sobre igualdad que sacó la PNL de UPyD sobre corresponsabilidad.

Precisamente es uno de los principios básicos de la Custodia Compartida, la corresponsabilidad, la obligación natural que hombre y mujer han de tener para la protección y cuidado de los hijos de manera igualitaria y equitativa. Muchos más necesaria en estos tiempos en que ambos miembros han de trabajar, ya sea viviendo una vida en común o separada. Por tanto entendemos la disculpa y esperemos acuda a otras invitaciones que se le haga

miércoles, 20 de febrero de 2013

Concentración Extraordinaria por la Custodia Compartida

El próximo sábado 23 de febrero, a las 11:30 estaremos una vez más en la Plaza del Campillo de Granada celebrando de manera extraorinaria una concentradción por la Custodia Compartida.


Como en otras ocasiones se tendrán actividades ludico festivas con los más pequeños y se atenderá a los adultos, afectados o no, sobre sus dudas, modos de aplicarla según el caso, modelos,... y todo lo referente a la Custodia Compartida.

Tras las palabras de Gallardón de que en un plazo de dos meses se anunciará la ley, vamos mantener con más periodicidad las concetraciones para ofrecer información a los ciudadanos de Granada y otras provincias cercanas que como en otras ocasiones se acercan a participar con nosotros de este evento.

También se ha invitado a ciertos cargos políticos de distintos grupos a acompañarnos y parece ser que están muy interesados en venir, por lo que os esperamos con los brazos abiertos y agradeciéndo de antemano la colaboración y el apoyo.

Es un tema que como bien arrojan las encuestas es favorable para el 86% de los ciudadanos por lo que la prioridad está a la altura de otros tantos temas, sobre todo por tratarse de un sector tan desprotegido como son los niños
                  


       


          

           


martes, 19 de febrero de 2013

No existe el Feminazismo, al igual que Teruel

En estos días, como ya publiqué en su momento, la idea de que el “Feminazismo” no existe o es un invento de los machistas, se ha extendido como la pólvora debido a que muchas feministas (que no todas) y personas que no tienen idea, se han dedicado a soltarlo a los cuatro vientos.
FEMINAZISMO, MÁS TARDE SU DEGENERACIÓN Y LUEGO EL HECHO.

Los que estaban en contra del feminismo soltaban dicha palabra para insultar a las mujeres que realmente utilizaban el feminismo en aras de la real igualdad y ejercían las peticiones justas: votar en las elecciones o abrirnos paso en el mundo laboral, entre otras cuestiones. Afortunadamente todo ha cambiado lo suficiente, pero no todo lo bien que debería, para que las mujeres tengamos una vida con menos ataduras sociales y el lastre moral que nos han inculcado solo por tener un sexo determinado.

Más tarde, muchísimos años más tarde, todo esto llegó a un punto donde aun no se recogían muchos frutos de la igualdad, pero la lucha de muchos hizo que la mujer subiera escalones necesarios para romper con los convencionalismos y las ideas preconcebidas, dando lugar a una situación más beneficiosa para la mujer, pero no por ello llegaría la situación definitiva donde todo el prejuicio de siglos desapareciese, por lo tanto había que seguir en la lucha. Todo esto está muy bien, hasta que el maltrato se convirtió en una plaga visible y digo visible, porque toda la vida han existido miserables que han ejercido la violencia para imponer sus ideas, la diferencia es que ahora hay más medios y más repulsa hacia dichos actos y antes, en épocas más retrógradas y cerradas, se veía normal y el ir a denunciarlo era cuestionable por la sociedad y poco respetado por lo que recogían la denuncia debido al machismo que imperaba.

Después de esto, las muertes por violencia de género ocupaban muchas portadas y fue por eso, que el gobierno, animado por llevarse el voto fácil (porque no hay partido actual que actúe por los derechos del ciudadano, cuando los pisa constantemente) aprobó la ley para la igualdad efectiva de mujeres y hombres en 2007, para paliar (según ellos) las desigualdades existentes entre ambos géneros. Todo pasó de igualdad a “LAS MUJERES, POR SER MUJERES Y HABER ESTADO OPRIMIDAS SOCIALMENTE EN CIERTOS ASPECTOS POR LA SOCIEDAD, TIENEN RAZÓN EN TODO Y MÁS, SON INTOCABLES Y ESTÁN EXENTAS DE MALDAD”.

La línea que separa el feminismo actual del feminazismo puede variar de grosor dependiendo de quien ejerza dichos conceptos, porque hay feministas que entienden que hay hombres que pueden ser maltratados o denuncias falsas de maltrato, pero la mayoría se centra en la mujer como única víctima y niega en rotundo que un hombre pueda sufrir los actos de una mujer. Si antes el feminazismo fue un insulto, ahora es un hecho, porque si nos paramos a pensar algo, nos preguntaremos: ¿Si las feministas buscan la igualdad de género, por qué niegan que los hombres puedan ser maltratados? ¿No se supone que la igualdad coloca a ambos géneros al mismo nivel y les otorga los mismos derechos?.

Entonces, si seguimos razonando sobre la diferencia de las feminazis y el feminismo, ¿En qué se diferencian a día de hoy? porque en su día los que usaron el insulto de manera injusta, decían que se apropiaban de él porque consideraban que las mujeres se aprovechaban de su condición de mujer para fustigar a los hombres, pero la gracia está en que lo que en su día fue un comentario injusto porque no se aprobaba la realización personal de la mujer, hoy en día es un hecho, y es por ello que muchas feministas montan en cólera cuando les llamas así, aunque actúen de la misma manera que lo harían las feminazis. Básicamente, es como si yo digo que no soy una asesina mientras te estoy acuchillando, pues si no quiero que se me llame de una manera, ¿por qué me creo esa fama? Yo no entiendo nada.

Es por eso que cuando hacemos un llamamiento a las feminazis, no hablamos de feminismo, sino de aquellas personas, pertenezcan o no al colectivo del feminismo, que niegan derechos a los hombres. Luego que existe gente que niega que el feminazismo se lleva a cabo o directamente dice que es un invento. Me suena más a negar ésto por ignorancia o no reconocer algo que pueda tirar piedras sobre su tejado. Así que permítanme que me ponga de un conspiranoico de cuidado, cuando leo en Twitter que hay personas que niegan rotundamente todo esto, quizás porque pienso que hay una intención para desacreditar a los que luchamos por la real igualdad y así seguir alimentando su ideas y que otros se beneficien, porque entonces no entiendo en qué cabeza cabe que hayan personas que nieguen que hay mujeres u hombres feminazis, cuando la violencia y la maldad está tallada en la sociedad a base de bien. La violencia es el pan de cada día señores, negar que existe en cualquier ámbito es tan absurdo como negar que directamente existe.

Igualmente, un toque de atención al feminismo en general, cuando no se pronuncian si la mujer paga menos en el seguro del coche porque una “estadística” recoge el dato, siendo totalmente injusto para el hombre, ya que parece que no hayan hombres responsables al volante o mujeres que son un peligro en la carretera. Tampoco veo que alcen la voz si en algún anuncio se deja al hombre como un inútil que no sabe ni limpiar, ni cocinar. Por eso pienso que el feminismo, no en todos casos, es en parte muy hipócrita, porque si realmente se llenan la boca hablando de igualdad, como mínimo deberían predicar con el ejemplo y así demostrar que realmente velan por la paridad.

Por eso, amigos míos, una servidora no es feminista, porque no quiero centrarme en un colectivo ni tener preferencia por un género, simplemente quiero ayudar a quien se me acerque sin poner en mi lista de prioridades si merece ayuda por ser hombre o mujer, básicamente ayudo y punto, que es lo que no hacen las organizaciones que buscan la igualdad, o eso parece.

colossus

http://colossusblog.wordpress.com/2013/02/18/no-existe-el-feminazismo-al-igual-que-teruel/

lunes, 18 de febrero de 2013

Los padres llevan su guerra al colegio en Alicante

Educación ultima un protocolo para regular las relaciones en los centros educativos con los progenitores separados

Rupturas. En la mitad de los 13.000 divorcios que hubo en la Comunidad en 2011 había niños de por medio. Los procesos de ruptura sin acuerdo acaban afectando emocionalmente a los menores y convirtiendo la escuela y los docentes en una trinchera más de la guerra entre los padres.

Los padres llevan su guerra al colegio

Rafel Montaner La salida de los niños del colegio es un momento de alegría. Sin embargo, se torna en pesadilla cuando padres separados en conflicto, a veces con abuelos de por medio, empiezan a discutir en la puerta de la escuela ante los ojos como platos de sus hijos y el resto de colegiales y padres. La escena, que podría parecer de película, es una triste realidad en algunos colegios de la Comunidad Valenciana donde incluso no es extraño ver como padres y abuelos se aferran a la valla del centro a la hora del patio. Llegan allí con la esperanza de ver o hablar con sus hijos o nietos cuando la otra parte les impide verlos.

Esta guerra de los padres por la custodia de sus hijos ha convertido a algunos centros educativos en trincheras de un conflicto en alza puesto que los procesos de ruptura matrimonial sin acuerdo amentaron un 43% entre 2005 y 2011 en la Comunidad. Hay que tener en cuenta que la mitad de los casi 13.000 matrimonios valencianos que se divorciaron en 2011 tenían hijos menores de edad.

El presidente de la Asociación Valenciana de Directores de Infantil y Primaria (Avdip), Vicent Ripoll, explica que en los divorcios "si todo es amistoso no hay ningún problema, pero cuando no hay acuerdo los que más sufren son los niños que son utilizados por sus padres como arma arrojadiza". Ripoll alerta que estamos ante una situación "bastante frecuente", que suele ser "grave" cuando los progenitores convierten la escuela en un campo de batalla "en el que escolares y maestros estamos en el medio".

"El divorcio de los padres, cuando no hay acuerdo y los progenitores se llevan mal, acaba afectando a los niños emocionalmente", sostiene Ripoll. "La marcha de los estudios, si hacen o no los deberes, cómo van vestidos e incluso que traen de almuerzo -continúa el director- se convierten en la munición que los progenitores se lanzan en la guerra que libran por la custodia". Explica que los docentes "solo pueden dar a los padres informes pedagógicos y de actividades escolares, pero éstos lo que nos exigen es que nos posicionemos en favor de uno u otro". En la mayoría de casos conflictivos, añade, "no son los progenitores sino sus abogados quienes nos reclaman informes". Algo que no hacen, asegura, salvo que lo exija un juez.

"¿Adónde hemos llegado?"
Ripoll, que cuenta una vez acabó en el juzgado de menores con un alumno al ponerse a discutir los padres a la puerta del colegio sobre quién tenía que recoger al niño, ha sido llamado a declarar como testigo por un juez de Cáceres en el litigio abierto por la custodia de uno de sus alumnos. Una de las partes pide su testimonio de que el menor está escolarizado y que va todos los días a clase. "¿Adónde hemos llegado?", se pregunta.

El conflicto tiene múltiples frentes: Madres -en 2011 los jueces valencianos concedieron en el 80% de los divorcios con menores la guardia y custodia a la mujer- que rechazan que los tutores informen de las notas o de las actividades al padre o se niegan a que éste forme parte del consejo escolar; padres que se presentan a recoger a los niños cuando no les toca; progenitores que empiezan a insultarse en medio de las reuniones de aula e incluso disputas por el cambio o elección de centro educativo.

Todos estos incidentes los pusieron sobre la mesa los presidentes de las principales asociaciones de padres y abuelos que promueven la custodia compartida en la C. Valenciana en una reunión que mantuvieron el lunes con el secretario autonómico de Educación y Formación, Rafael Carbonell.

Con el fin de evitar todos estos conflictos, la Conselleria de Educación está ultimando un protocolo de actuación que regulará las relaciones de los centros educativos con los padres separados o divorciados. Carbonell detalla que el objetivo es "aclarar cómo deben actuar los centros teniendo en cuenta los derechos y deberes que asisten a los progenitores en función de si tienen la patria potestad o la guarda y custodia".

El protocolo, que conselleria quiere consensuar con las principales asociaciones implicadas, permitirá especificar cómo debe actuar el equipo directivo ante la competencia en la elección de centro, la recogida de los menores a la salida del colegio o instituto, el derecho a la información cotidiana de la madre o del padre separado que no convive con el hijo, la solicitud de permisos para actividades, así como la participación de los padres en el centro a través del consejo escolar.

Como primer apartado, el plan de actuación requerirá que ante situaciones de conflicto los centros soliciten a los padres y madres la sentencia judicial, o convenio regulador provisional, en su caso, o ya ratificado por el juez, en el que se recoja las medidas adoptadas en cuanto a la guarda y custodia, patria potestad, régimen de visitas, etc. En caso de separación, nulidad o divorcio, es la sentencia judicial, o el convenio regulador, "el que fija a cuál de los cónyuges atribuye la guarda y custodia, o si ésta la establece de forma compartida, fijando en la gran mayoría de los casos el ejercicio conjunto de la patria potestad, y el régimen de visitas o de convivencia con el otro progenitor", apuntan fuentes de Educación.

"Prima la patria potestad"
La presidenta de la Unión Estatal de Federaciones y Asociaciones por la Custodia Compartida (Uefacc), la valenciana Pilar Marco, que participó en la reunión con Carbonell, explica que desgraciadamente "en muchos casos, a quien le dan la custodia se cree que es el dueño del niño, y los hijos no son plantas, son personas que tienen sentimientos y, por tanto, los padres separados no deben llevar sus diferencias al colegio".

Marco admite que sin un protocolo de cómo actuar, "los docentes están desamparados, pues la mayoría de veces confunden la guardia y custodia con la patria potestad, que nada tiene que ver". "Lo que prima es este último concepto", apostilla. Así, pone como ejemplo lo que presenta como una situación muy habitual: "Si el profesor o el centro no informa al progenitor no custodio de las actividades escolares y el niño se va de excursión sin el permiso de una parte cuando ambos tienen la patria potestad, se arriesga a una denuncia del padre que no ha dado su consentimiento si al menor le ocurre algo".

Los centros deben adaptarse a las nuevas realidades familiares ya que la única orden de cómo proceder en estos casos son unas instrucciones del Ministerio de Educación emitidas en 1997. Marco se queja de que hay "docentes que se niegan a dar información sobre las notas de sus hijos a los padres que no tienen la custodia". "Los colegios -sostiene- deben tener más relación con los padres separados y notificar a ambos todo lo relativo a la vida escolar de sus hijos" si los dos conservan la patria potestad.

Dar información por igual
En situaciones de gran conflictividad -no es extraño oir a profesores relatar reuniones con los padres que han acabado con el rosario de la aurora cuando dos divorciados empiezan a lanzarse reproches e improperios delante de todos-, Marco entiende que lo mejor "es que los tutores hablen con los padres por separado y trasmitan la información por igual a los dos".

Otro drama muy visible y complicado de resolver es el de los padres y abuelos que acuden a la salida o entrada al colegio, e incluso a la hora del patio, para ver a sus hijos. "Si no hay mutuo acuerdo entre las partes o medidas provisionales -cuenta Marco-, normalmente los niños se quedan con la madre, con lo que el padre no verá a sus hijos hasta que no sale la sentencia, que en Valencia puede tardar dos o tres meses y en los pueblos 4 o 5, y eso es muy duro". La presidenta de Custodia Compartida ¡Ya! reclama por último que los colegios "no tomen parte" por ninguno de los padres en conflicto.

"Un cambio de centro nunca lo debería poder decidir un padre unilateralmente"
Uno de los aspectos que más urge clarificar en el protocolo que prepara la Conselleria de Educación es el proceso de elección de centro en el caso de padres separados o divorciados que comparten la patria potestad de su hijo. Hasta ahora, para matricular a un escolar en un centro basta con la firma de uno de sus tutores legales. Esto, cuando los padres chocan por todo, se convierte en una trampa que permite cambiar al menor de escuela o instituto sin que el progenitor no custodio de su consentimiento. Según Pilar Marco, presidenta de la asociación "Custodia Compartida ¡Ya!", estos cambios unilaterales de colegio "son muy frecuentes y llevarse al niño a otra autonomía o municipio es una especie de 'secuestro' al alza". "Al igual que no se puede empadronar a un menor sin la firma de los dos padres, un cambio de centro no lo debería poder decidir un padre unilateralmente". Vicent Ripoll, presidente de los directores de colegios públicos, alerta que cuando dos padres matriculan a su hijo en escuelas diferentes por falta de acuerdo "se crea una duplicidad que perjudica claramente al niño, pues al quedar relegado al final del proceso pierde cualquier prioridad para acceder al centro elegido". Tanto Ripoll como Marco coinciden en que Educación debería exigir las firmas de ambos progenitores.

http://www.diarioinformacion.com/alicante/2013/02/17/padres-llevan-guerra-colegio/1344784.html

jueves, 14 de febrero de 2013

El PSOE defiende una "custodia responsable" que prime el interés de los hijos

La secretaria de Igualdad del PSOE, Purificación Causapié, ha mantenido esta tarde una reunión con responsables de la Asociación Custodia Positivo, a quienes ha trasladado la apuesta de los socialistas por "una custodia responsable, sin imposiciones, basada en la negociación y el acuerdo de los progenitores y en aras del interés de sus hijos e hijas".

Tras señalar que fue el Gobierno Socialista quien introdujo en 2005 la regulación de la custodia compartida, Causapié ha recordado que este grupo parlamentario ha presentado una iniciativa tras el anuncio del Ejecutivo de Mariano Rajoy de modificar dicha ley.

La responsable de Igualdad ha abogado por que "en cada caso concreto se resuelva cuál es la mejor solución para los menores", si la custodia compartida o la monoparental.

Causapié ha advertido de la especial importancia que tiene este asunto en los supuestos de violencia de género, donde la actual legislación establece unas "claras líneas rojas, pasadas las cuales no se puede acordar la custodia compartida". Así, recordó que "está prohibida en los supuestos de condena por violencia de género sobre mujeres y/o menores".

PREOCUPACIÓN POR LA REFORMA DEL CÓDIGO PENAL
En este sentido, ha manifestado la preocupación del PSOE por el anteproyecto de reforma del Código Penal aprobado por el Gobierno y que "no excluye de manera expresa la mediación en los delitos relacionados con la violencia de género, lo cual podría derivar en una eventual interpretación de la ley que posibilitaría la mediación en esos casos".

Según el PSOE, esto entraría directamente en contraposición con la Ley Integral contra la Violencia de Género, las recomendaciones de la ONU y del Consejo de Europa. "Incluso el propio Consejo General del Poder Judicial ha advertido de estas posibles consecuencias", ha añadido

http://www.europapress.es/sociedad/noticia-psoe-defiende-custodia-responsable-prime-interes-hijos-20130214201206.html

lunes, 11 de febrero de 2013

El 83,6% de los españoles apoya la custodia compartida

Ocho de cada diez españoles (83,6%) apoyan la custodia compartida en caso de divorcio aunque no haya acuerdo entre los progenitores, según una encuesta realizada por Gallup España para la asociación SOS Papá. Sólo un 4,7% se manifestó en contra de esta posibilidad si los padres no llegan a un consenso al respecto.

La encuesta, realizada a 964 españoles mayores de edad el pasado mes de abril, reveló que el 90% de los entrevistados respondieron afirmativamente a la pregunta «¿está usted a favor o en contra de que, tras un divorcio, los hijos puedan seguir relacionándose por igual con ambos progenitores?». Un 3% se opuso a esta posibilidad y un 6,9% no expresó su opinión al respecto.

En caso de desacuerdo entre los padres, el 83% se manifestó a favor de «una ley de custodia compartida que garantice que los hijos puedan continuar relacionándose por igual con ambos progenitores», que rechazó el 4,7%.

También se preguntó a los encuestados acerca de si consideran «honesta o deshonesta la actitud de los políticos que están a favor de la igualdad pero en contra de la custodia compartida?».

Dos de cada tres (64,3%) la calificaron de «deshonesta», frente a un 8,6% que defendió su coherencia. Un 27% no supo expresar su posición. En contra de lo que pudiera parecer, las mujeres se muestran más a favor de la custodia compartida que los hombres, con un 92,1% frente al 87,9% de los hombres.

http://mascustodiascompartidas.wordpress.com/2013/02/10/el-836-de-los-espanoles-apoya-la-custodia-compartida/

viernes, 8 de febrero de 2013

CRITERIOS SOBRE LAS TASAS JUDICIALES EN BARCELONA

Criterios sobre las Tasas Judiciales en Barcelona

CRITERIOS DE APLICACIÓN DE LA TASA JUDICIAL (impuesta por LA LEY 10/12, DE 20 de noviembre, por la que se regulan determinadas tasas en la Administración de Justicia), adoptados conforme reunión de los Secretarios Judiciales de los Juzgados de Familia de Barcelona en fecha 17/01/2013.
ACTOS SUJETOS A TASA:
1. Presentación de demanda en procedimientos de divorcio, separación, nulidad, ruptura de pareja estable y modificación de medidas en los que no estén interesados menores de edad.
Se consideran de cuantía indeterminada en todos los casos, con independencia de las pretensiones que se ejerciten.
2. Presentación de demanda en procedimientos de divorcio, separación, nulidad, ruptura de pareja estable y guarda y custodia y alimentos y modificación de medidas en los que estén interesados menores de edad pero, además de la guarda y custodia y alimentos de hijos menores, se incluyan otras pretensiones sobre las que el juez no deba pronunciarse de oficio (división de cosa común, prestación compensatoria, compensación económica).
Se consideran de cuantía indeterminada en todos los casos.
3. Oposición a la ejecución de títulos judiciales.
Se consideran de cuantía indeterminada los procedimientos de ejecución de régimen de visitas.
4. Interposición de recurso de apelación en procedimientos sujetos a tasa, salvo que el recurso verse exclusivamente sobre guarda y custodia o alimentos de menores.
La cuantía del procedimiento será la que corresponda al procedimiento principal, conforme a lo establecido en los apartados 1 y 2.
5. Presentación de demanda de alimentos entre parientes (mayores de edad).
La cuantía del procedimiento es la determinada por la LEC (art. 251.7)
6. Formulación de escrito de reconvención en los procedimientos previstos en el apartado 1 y 2, siempre y cuando se trate de medidas sobre las que el juez no deba pronunciarse de oficio.
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EXENCIONES AL PAGO DE LA TASA:
1. Presentación de demandas de divorcio, separación, nulidad, ruptura de pareja estable y guarda y custodia y alimentos y modificación de medidas de caracter consensual.
2. Presentación de demandas de divorcio, separación, nulidad, ruptura de pareja estable y guarda y custodia y alimentos y modificación de medidas de caracter contencioso, pero que versen exclusivamente sobre guarda y custodia y/o alimentos a menores.
3. Escrito inicial de solicitud de medidas previas a la demanda.
4. Solicitud de medidas coetáneas a la demanda.
5. Exequatur y ejecución de sentencias dictadas por tribunales eclesiásticos.
6. Presentación de escrito inicial y demandas del art. 780 LEC.
7. Solicitudes de jurisdicción voluntaria.
8. Solicitud de medidas del art. 158 del Código Civil y 236.3 del Codi Civil Catalán.
9. Presentación de demanda en el juicio verbal previsto por el art. 250.1.13 LEC.
10. Presentación de demandas en procedimientos de filiación
11. Presentación de solicitud de formación de inventario a la que se refiere el art. 808 de la LEC, o de solicitud de liquidación del art. 810. Las demás incidencias que se produzcan en estos procedimientos tampoco devengan tasa.
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OTRAS INCIDENCIAS:
Se aplicará lo dispuesto por el art. 8.5 de la Ley 10/12, de 20 de noviembre, (devolución del 60% del importe de la cuota de la tasa) en los supuestos de transformación a procedimientos consensuales de procedimientos contenciosos que hubiesen devengado tasa.
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PRESENTACIÓN DEL JUSTIFICANTE DE PAGO
El justificante del pago de la tasa deberá presentarse con la demanda o recurso o bien en el plazo de diez días desde el requerimiento que se practique.
Se dará curso a las demandas que, cumpliendo todos los requisitos procesales, presenten justificante de autoliquidación, con independencia de la cuantía resultante de la misma, si bien por parte del Juzgado se comunicará la Agencia Estatal de Administración Tributaria (AEAT), en cumplimiento de lo dispuesto por el art 12 de la Orden HAP/2662/2012, la cuantía del procedimiento. Por lo tanto, la correcta autoliquidación de la tasa no será objeto de comprobación por el juzgado, sino, en su caso, por la AEAT.

Fuente: http://derechodefamiliabufeteguerrero.wordpress.com/

jueves, 7 de febrero de 2013

Custodia compartida en Suecia

El pasado mes de marzo se publicó un estudio sobre las ventajas de la custodia compartida en Suecia. Según datos estadísticos oficiales de 2009, citados en el propio estudio, el 30 por ciento de los hijos de padres separados o divorciados de Suecia comparten su residencia con ambos progenitores. Dicen los autores:
 
“En las familias que se han dividido, el 30 por ciento, aproximadamente, de todos los adolescentes comparten su residencia con ambos progenitores. El incremento de la custodia compartida física ha sido impresionante en Suecia; hace 20 años, sólo un pequeño porcentaje de adolescentes vivía en régimen de custodia compartida física. Ese régimen de residencia se ha considerado beneficioso porque permite a los adolescentes el acceso regular a ambos padres, que siguen compartiendo las responsabilidades de la crianza de sus hijos”.
 
El estudio se basó en una muestra de 3699 adolescentes de 15 años de edad. De ellos, el 61% (n=2256) vivían en familias intactas y el 29% restante (n=1071) en familias separadas. En el estudio se examinaron tres conductas de riesgo (tabaquismo, consumo de alcohol y actividad sexual) y una variable de problemas de comportamiento. En general, los adolescentes menos expuestos eran los que vivían en familias intactas. Pero, en el caso de los hijos de padres separados, los adolescentes menos expuestos eran, para las cuatro variables examinadas, los que vivían en régimen de custodia compartida.
 
En concreto, la prevalencia del tabaquismo, la embriaguez, las relaciones sexuales precoces y los problemas de conducta, por ese orden, era de 13,5%, 34,5%, 25,5% y 16,2% en los adolescentes de familias intactas; de 19,8%, 46,2%, 30,0% y 17,4% en los adolescentes en régimen de custodia compartida; y de 24,2%, 51,3%, 40,9% y 22,9% en los adolescentes en régimen de custodia exclusiva o monoparental. Gráficamente, esos porcentajes podrían representarse así:

Imagen
 
Es decir, la custodia compartida constituye, en todos los casos, un factor de protección superior a la custodia exclusiva, que, a tenor de la experiencia sueca, es el régimen de convivencia menos favorable para los hijos.
 
Nuestros políticos, que no pierden ocasión de elogiar el modelo social sueco, deberían interesarse por este tipo de estudios. Por si acaso, les dejamos la referencia bibliográfica:
 
Carlsund A, Eriksson U, Löfstedt P, Sellström E.: Risk behaviour in Swedish adolescents: is shared physical custody after divorce a risk or a protective factor? (European Journal of Public Health, marzo de 2012, doi: 10.1093/eurpub/cks011).
 
 
En general, todos ellos coinciden en atribuir a la custodia compartida
 
sustanciales ventajas respecto de la custodia exclusiva, entre otras las siguientes:
 
Para el niño:
 
  • · Mejor adaptación a su entorno; mayor rendimiento escolar
  • · Mayor satisfacción con la distribución de los tiempos de convivencia.
  • · Mayores niveles de autoestima y confianza en sí mismo.
  • · Mejor relación con cada uno de sus padres.
  • · Menos problemas psíquicos o síntomas de estrés psicosomático.
  • · Menos interferencias de nuevas parejas de los progenitores.
  • · Menos probabilidades de maltrato físico.
 
Para los padres:
 
  • · Menos conflictividad y más cooperación.
  • · Más satisfacción en la relación con los hijos.
  • · Menos recurso a los castigos físicos.
  • · Menos recurso a la presión psicológica y a la culpabilización del otro progenitor.
  • · Mayor cumplimiento de pagos económicos.

http://mascustodiascompartidas.wordpress.com/2013/02/06/custodia-compartida-en-suecia/

miércoles, 6 de febrero de 2013

CARTA AL DEFENSOR DE LA AUDIENCIA DE CANAL SUR.


CARTA AL DEFENSOR DE LA AUDIENCIA DE RTVA.

Buenos días,  Sr. Defensor de la Audiencia de la RTVA.

Como andaluz, como ciudadano y sobre todo como una persona que cree que en esta comunidad andaluza, formada por personas sin distinción de sexo, raza, edad,… últimamente me veo discriminado al ver el canal público de todos los andaluces, incluidas las andaluzas ya que gramaticalmente así se recoge en la Real Academia Española, al visionar programas temáticos como los que ustedes proyectan sin un tratamiento igualitario entre sexos, por ejemplo en “pido la palabra”, la Sra. Pilar Troncosa muestra y así le dan tiempo y espacio para hacer la demagogia de género, que expuso la noche del 31 de enero, sin cabida para otras opiniones que difieren frontalmente de todo lo que allí se expuso, con su mera opinión, fortaleciendo la distancia entre sexos que genera este tipo de intervenciones, en vez de procurar fomentar modelos no sexistas, basado en el respeto a las personas en sí mismas, detalles como que no defiende a hombres solo por el simple hecho de hacerlo, que no admite una voz en off de estos cuando entra en un gimnasio, etc., etc., son comentarios radicales que poco favorecen la armonización social y la concienciación social de la igualdad entre sexos, destacando las minorías muy minorías de personas que agreden, frente a la inmensa mayoría que vive y disfruta de una vida entre iguales. Mostrando lo peor de unos pocos y pocas, con un discurso nada constructivo, más bien lo contrario. Programas como “Madres”, que dejan al otro pilar fundamental de la familia, los padres, en último lugar, solo mencionados como culpables, ausentes, no responsables, etc.… Creo que hay historias verdaderamente impresionantes, independientes del sexo, que contribuyen a redactar un programa de superación, esfuerzo y lucha personal sin caer en olvidar que en este mundo hay hombres y mujeres y que la combinación de ambos genera más mundo, no la destrucción de unos contra otros.

Un triste resultado que poco favorece a un digno objetivo, el de entretener educando y enseñando a la sociedad a ser mejor. Historias de personas que luchan por su familia, sus hijos, que hacen lo que haga falta por sobrevivir y proveer de lo mínimo y mejor a las personas que están a su cargo. No es que sea malo lo que hacen es simplemente sectario, desigual, fragmentado y poco, muy poco objetivo. Lamento mucho la editorial de estos tipos de programas.

Gracias por su atención, un defraudado televidente. 
 
RESPUESTA DEL DEFENSOR DE LA AUDIENCIA DE CANAL SUR:
 
Asunto: Re: TEMATICA SEXISTA EN LA PROGRAMACIÓN


No es la única queja que he recibido en ese sentido. La hago llegar a la Dirección de Antena y al Consejo de Administración de la RTVA. Un saludo. Patricio Gutiérrez del Álamo. Defensor de la Audiencia de la Radio y Televisión de Andalucía.

El Defensor tiene un BLOG:
http://blogs.canalsur.es/defensorrtva/

También puede relacionarse con el Defensor en Twitter.
http://twitter.com/defensorrtva

martes, 5 de febrero de 2013

Visitas y custodia en niños de corta edad.

Opinión del Juez Francisco Ruiz-Jarabo Pelayo a la pregunta de la corta edad como impedimento de visitas o custodia

Por primera vez respondo a una pregunta que me han hecho. Me han pedido que hable de un tema en concreto, así que esta entrada responderá a esa pregunta.

Lo "malo" es que la pregunta se las trae, porque trata sobre la custodia sobre niños de corta edad, y lo voy a ampliar al régimen de visitas.

La pregunta ha sido la siguiente:

"Custodia compartida en bebés: Yo la pretendo con el mío, creo que necesita mucha estabilidad, pero ¿por qué esta tendencia a la compartida?...¿una moda?...con niños mayorcitos quizá... pero en mi caso sólo tiene 20 meses.... No me he explicado bien... En mi caso yo No deseo la custodia compartida sino que mi peque esté conmigo y por supuesto que también vea a su papá."
Para leer bien esta entrada hay que prescindir de prejuicios de todo tipo. Debe desprenderse usted de su cualidad de hombre o de mujer, de madre o de padre, para meterse en la piel de un niño. Siempre se suele decir que hay que obrar atendiendo al supremo interés del menor, pero pocas veces los padres obran con ese sentido y esa finalidad. Aunque es comprensible.

La pregunta se centra en la custodia compartida, pero voy a ampliarla a la custodia en general y al régimen de visitas, porque veo mucho en mi Juzgado ciertas ideas preconcebidas que generan mucha polémica y alimentan la espiral de rencor. Un Juez nunca puede tener ideas preconcebidas a modo de cliché, porque cada caso, cada familia, es un mundo aparte y debe estudiarse partiendo de cero para hacer un "traje a medida".

Como ya comenté en una entrada anterior, en más de un 90% de las veces se pide la custodia atendiendo exclusivamente a las necesidades emocionales y afectivas de quienes la piden, no a lo más beneficioso para el niño. Y eso no sólo es comprensible sino que no merece ninguna crítica. Perder un hijo es algo antinatural, y en el caso de una ruptura matrimonial ambos padres buscan por todos los medios evitar esa pérdida o mitigarla lo máximo posible. Por amor a sus hijos.

Así, cuando se trata de niños de muy corta edad las madres tienden a acentuar la importancia de mantenerlos estables en el mismo entorno, con los menos cambios posibles, mientras que los padres tienden a reducir esa importancia para facilitar la movilidad del niño y permitir así un régimen de visitas amplio. En el caso de lactantes las madres tienden a aumentar la importancia de la lactancia mientras que los padres tienden a disminuirla.

Evidentemente los niños pequeños necesitan estabilidad y la lactancia materna es sin el menor género de dudas lo más beneficioso y recomendable para los recién nacidos. Cuando una madre defiende estas circunstancias realmente piensa en el interés de su hijo. Evidentemente también los niños pequeños necesitan también el contacto con su padre. Cuando un padre defiende la importancia del contacto con su hijo también piensa en el interés del niño. Ambos tienen razón. Las necesidades planteadas tanto por el padre como por la madre son reales e innegables.

Así que ¿cómo conciliar o equilibrar todas estas necesidades? Si preguntamos a una mujer casi con total seguridad pondrá el énfasis en la estabilidad y en la lactancia materna. Si preguntamos a un hombre, casi con total seguridad pondrá el énfasis de la necesidad de la presencia de ambos padres.

El tema de la estabilidad, de la necesidad de que el niño no varíe de domicilio por el trastorno que ello le supone, es real. Sin embargo me suelo encontrar con continuas contradicciones en este punto. Es muy frecuente que se alegue esta necesaria estabilidad pero sin embargo antes de la ruptura era habitual que el niño fuese a dormir a otro domicilio (casa de los abuelos, chalé del fin de semana, etc.). También es frecuente encontrarme con pleitos antes de los períodos vacacionales y que la madre reconozca que tiene previsto desplazarse durante las vacaciones, lo cual es normal. Así que salta inmediatamente la pregunta: ¿por qué resultan tan perjudiciales los desplazamientos a casa del padre para realizar las visitas cuando aparentemente no lo parecen esos otros desplazamientos a otros lugares?

La lactancia es un tema más delicado. Nadie puede negar los beneficios que en la salud y en la psicología de un recién nacido produce la lactancia materna. Pero en muchas ocasiones me encuentro con peticiones de un régimen de visitas en la práctica inexistente alegando esta lactancia, "permitiendo" al padre estar con su hijo tan sólo unas horas a la semana. Hoy en día se está abriendo camino en los Juzgados y en las Audiencias Provinciales la posibilidad de que la madre se extraiga la leche y la conserve para que la suministre el padre. La extracción de leche es algo muy habitual, prácticamente todos conocemos de primera mano a una mujer que se ha visto en la necesidad de extraerse la leche. Un caso muy habitual que me han comentado amigas varias veces es cuando se extinguen las dieciséis semanas de permiso de maternidad y se tienen que incorporar al trabajo pero quieren seguir con la lactancia materna. Así que salta inmediatamente la pregunta: ¿por qué no resulta perjudicial extraerse la leche para ir a trabajar o por la causa que sea pero resulta tan perjudicial e inadmisible cuando la extracción tiene por finalidad fomentar algo tan importante y esencial como es la relación y el contacto entre el niño y sus dos padres, padre y madre?

La razón de ser de las últimas preguntas de estos dos últimos párrafos es la misma y se da mucho en cualquier tipo de controversia derivada de una ruptura: lo que antes (cuando el matrimonio estaba bien avenido) estaba bien, ahora (cuando el matrimonio se ha separado) está fatal. Sin embargo es un error pretender mantener tras una ruptura las circunstancias que sólo pueden darse cuando el padre y la madre viven y conviven juntos.

Generalmente se suele decir que con un sistema de visitas de fines de semana alternos y mitad de vacaciones el padre sigue siendo padre. Nada hay más lejos de la realidad. Si usted goza de fines de semana alternos desde el viernes por la tarde hasta el domingo por la tarde estará con sus hijos dos fines de semana al mes (alguno tres), lo que hace cuatro días al mes. Usted que me está leyendo: ¿le gustaría esa reducción tan brutal del contacto con sus hijos?

Ahora retomemos la cuestión acerca de los hijos pequeños: ¿qué sucederá con un niño de quince o veinte meses que sólo ve a su padre cuatro días al mes? Tal y como comenté al comienzo de esta entrada, hay que prescindir de prejuicios de todo tipo. Debe desprenderse usted de su cualidad de hombre o de mujer, de padre o de madre, para meterse en la piel de ese niño. Y verá que la respuesta se mostrará con contundente claridad: ese señor tarde o temprano dejará de ser la figura paterna de ese niño.

¿Por qué? Porque recientes estudios neurobiológicos demuestran que los lazos afectivos se forjan en los tres primeros años de vida. Como es bien sabido, el cerebro no se termina de formar en el vientre materno, sino que termina de formarse durante los tres primeros años de vida. Este descubrimiento es relativamente reciente, de hace unos veinte años más o menos. Anteriormente se pensaba que el niño en el momento de nacer ya tenía plenamente desarrollado su cerebro sobre todo por factores genéticos. Así se creía que sus primeras experiencias vitales no tenían ningún impacto. Ahora se ha demostrado que el proceso es más complejo y que en él tiene una gran influencia el medio ambiente y las experiencias vitales del niño.

La mayor parte de las sinapsis o unión/conexión entre las neuronas cerebrales se desarrolla de una forma primordial en los tres primeros años de vida y se mantiene estable en los primeros diez años. Y, romanticismos idealistas aparte, la afectividad es también un proceso bioquímico que tiene lugar en el cerebro. Así las cosas los lazos afectivos entre un niño y sus padres se desarrollan sobre todo en esos tres primeros años de vida. Y si no se tiene cuidado, esos lazos pueden no crearse. Y la mejor forma es fomentar el contacto entre los niños y sus dos padres.

Esa es la razón por la que debe fomentarse el contacto entre el niño y el progenitor no custodio, sea como sea. Porque de lo contrario el niño perdería un padre. Nunca lo sentiría como tal por esa falta de contacto.
Tradicionalmente, y aún lo veo hoy en día, la gente ha entendido que no debe concederse pernocta con niños de corta edad para evitarle los trastornos que le supondría dormir en una habitación que no es la suya habitual. Bien, esos trastornos pueden darse en las primeras ocasiones, pero los niños se adaptan rápidamente y en poco tiempo esa segunda habitación no será en absoluto algo extraño para él.

Así que amiga L., y respondiendo a tu pregunta en una única frase, si quieres que tu hijo crezca con un desarrollo sano y completo de afectividad hacia su padre, si quieres que de verdad sienta que tiene un padre y quieres que quiera a su padre, debes fomentar el contacto con él aunque ello te suponga "desprenderte" de tu hijo más tiempo del que te gustaría. ¿Custodia compartida? Te lo aconsejo. Pero según estás leyendo esto probablemente lo que estés pensando no sea desde la perspectiva de tu hijo sino desde el dolor que te supone a ti estar separada de él, ¿verdad? Vuelvo a deciros lo mismo: hay que prescindir de prejuicios de todo tipo. Debes desprenderte de tu cualidad de hombre o de mujer, de padre o de madre, para meterte en la piel de ese niño. Si fueses ese niño ¿preferirías estar en tu habitación de siempre o estar con tu padre?

Un beso. A ti y a todas a las que no os habrá gustado NADA esta entrada. Y no soy machista o "pro hombre", como me acusa una con sus comentarios en otras entradas. Soy paternalista con los niños. Por encima, muy por encima, de sus padres, sin importarme si son hombres o mujeres.

http://juezdefamilia.blogspot.com.es/2011/09/visitas-y-custodia-en-ninos-de-corta.html?m=1

lunes, 4 de febrero de 2013

Niños de primera, niños de segunda… ¿dónde has nacido?

La verdad es que no entiendo mucho de leyes, nunca se me ha dado bien memorizar grandes tochos de libros, pero sí que he oído miles de veces aquello de que todos somos iguales por el artículo 14.

De un tiempo a acá vengo leyendo algunos artículos y descubro que las leyes, no sólo son interpretables, sino que además ese artículo 14 depende de la región de España donde te encuentres. Lo cual me sorprende y creo es una gran contradicción, al menos moral.

Hoy he visto la un artículo en un periódico de que en Murcia va a ser preferente la custodia compartida de los hijos. Una ley que no considera a los hijos como trofeo para ninguna de las partes, sino que ofrece a los niños que sus padres los cuiden según el tiempo que tengan para ello. Descubro que la patria potestad es compartida SIEMPRE y que la custodia no es más que ver quien decide qué se come ese día y si se pone pantalón o falda, gorro o bufanda…

La sociedad ha avanzado y ahora padres y madres trabajan, por tanto deberán ser ellos, los que con un calendario delante, vean como compartir la obligación de educar a esos hijos, aunque se viva en casas distintas, es lo de menos… seguro que para los niños, mientras se le ofrezcan cuidados y cariño, es lo de menos. Y si no analicemos dónde están nuestros hijos muchas tardes (casa abuelos, actividades extraescolares, calle,…)

La custodia monoparental es un “castigo” para ese progenitor que está condenado a no tener tiempo para sí, mientras el otro es liberado de toda carga. Un paso atrás en igualdad. Que finalmente paga el más inocente, el menor.

Después de buscar información me doy cuenta, que una ley tan sensata para los niños, padres y madres, no se aplica en toda España. Empiezo a pensar que no puede ser debido a leyes mal hechas, sino que debe haber algo detrás, y sorprendentemente empiezo a ver que ciertas regiones de España sí la contemplan NO COMO EXCEPCIONAL, sino como PREFERENTE. Y aún más alarmante, en 22 de los 27 países de la unión europea está implantada por defecto.

O sea, que un niño de Murcia quedaba huérfano de padre por no haber nacido en Orihuela, a sólo 23 kilómetros. Un niño que no podrá hacer deberes, ni asistir al clases de violín acompañado de su papá, al que machacará con sus últimos progresos, porque con 4 días al mes poco se puede participar de la vida cotidiana de un hijo.

Así que llego a la conclusión de que hay poderes políticos detrás de todo esto, veo como en al actualidad PSOE e IU, son los que “condenan” a las mujeres a seguir siendo esclavas de sus obligaciones como madres. Pero más me sorprende que las primeras regiones que adoptaron este tipo de custodia como preferente fueron Aragón y Cataluña, apoyadas, e incluso promovidas, por el PSOE. Sin embargo cuando se propone en Valencia, gobernado por el PP, se oponen. Para volverse loco ¿alguien lo entiende?

¿Dónde está el sentido común? ¿Dónde está la igualdad para esos niños? ¿Por qué tienen más derechos los niños aragoneses que andaluces? Quizás porque esos niños no votan no se les tiene en cuenta. Maldito país discriminador

http://www.andalucianoticias.es/ninos-de-primera-ninos-de-segunda-donde-has-nacido-291034/

LEY DE CUSTODIA COMPARTIDA DE LA REGIÓN DE MURCIA

Cada vez más cerca el día en que la CUSTODIA COMPARTIDA sea la NORMA GENERAL en la Región de Murcia.

Ese es el gran avance que supondrá la nueva Ley Regional de relación de hijos e hijas con sus progenitores en caso de ruptura de la convivencia familiar, que la próxima semana será presentada en la Asamblea Regional para iniciar su tramitación y, esperemos, pronta aprobación.

La CUSTODIA COMPARTIDA dejará de ser la excepción para ser la norma general.

Aunque en algunos medios de comunicación de hoy, sus titulares reflejen en portada que la Custodia Compartida será preferente, lo cierto es que el texto que será presentado para su aprobación recoge que la misma en caso de no existir acuerdo entre los progenitores será otorgada por el juez de forma general.

Es por tanto hoy un día importante para todos los que llevamos años trabajando para que esto sea una realidad.
Un paso más hacia el día en que nuestros hijos no tengan que preguntarnos: ¿por qué no puedo estar más tiempo contigo PAPÁ?

Un paso más hacia el día en que nuestros hijos, que tuvieron que sobrevivir a la semiorfandaz artificial impuesta por tantos y tantos Jueces, recuperen a sus padres en el día a día de sus vidas.
Y un paso más hacia el día en que ningún niño en España sea discriminado por haber nacido fuera de las autonomías que han podido legislar al respecto. Porque el cambio legislativo es necesario no solo en nuestra Región sino también a nivel nacional.







¡PUEDE QUE EL 2013 SEA EL AÑO DE LA CUSTODIA COMPARTIDA EN MURCIA!

APFS Murcia

http://apfsmurcia.blogspot.com.es/2013/02/ley-de-custodia-compartida-de-la-region.html

sábado, 2 de febrero de 2013

Padres y madres reclaman al gobierno la custodia compartida de los hijos, tras el divorcio

La Asociación de Padres y Madres en Acción (Pamac) ha convocado la tercera ‘Concentración Motera Solidaria: Comparte Madrid’, que se celebrará mañana, domingo, a las 09.30 horas en el aparcamiento del Estadio Santiago Bernabéu, para pedir al Gobierno la custodia compartida de los hijos y la liquidación de los bienes gananciales tras el divorcio de los padres.

Según ha informado la asociación en un comunicado de prensa, en la Unión Europea, 22 de los 27 países que la conforman han adoptado la custodia compartida de los hijos en los casos de divorcio de sus padres. En España, sólo uno de cada diez sentencias de divorcio contempla la custodia compartida, tratando a los niños como un “elemento de negociación” en vez de como seres humanos que necesitan por igual al padre y a la madre.

Asimismo, la asociación de padres y madres reclama que “hay otras muchas situaciones, en el mundo y en España, que hacen que el número de huérfanos aumente. Hay hambre, guerras, pandemia, desastres naturales, crisis económica, en definitiva, situaciones que privan a la infancia de su entorno natural, crecer con un padre y una madre que les lleve de la mano a la edad adulta”, manifestó la asociación.

Además, en la concentración pedirán al Gobierno que elimine los guardarrailes de las carreteras porque, a su juicio, son un elemento más que hace que muchos niños españoles se queden huérfanos de padre, de madre o de ambos.

Por esto, Pamac convoca mañana la tercera ‘Concentración Motera Solidaria: Comparte Madrid’ para apoyar a los menores en riesgo social y para hacer un llamamiento a los políticos para llevar a cabo la custodia compartida de los hijos, y la liquidación de los bienes gananciales para “no crear más huérfanos”.
La concentración se iniciará a las 09.30 horas en el aparcamiento del Estado Santiago Bernabéu y posteriormente recorrerá las calles más emblemáticas de Madrid.

http://noticias.lainformacion.com/asuntos-sociales/divorcio/padres-y-madres-reclaman-al-gobierno-la-custodia-compartida-de-los-hijos-tras-el-divorcio_bJ0h3pEv1CBnR1dey73G24/

Abuelos piden a Gallardón una ley de custodia compartida como prometió

Madrid, 2 feb (EFE).- La Asociación de Abuelos Separados de sus Nietos ha pedido al ministro de Justicia, Alberto Ruiz-Gallardón, que cumpla su promesa de elaborar una ley de custodia compartida y le ha recordado que "no tenemos tiempo y que muchos de nosotros ya no estaremos aquí" para cuando se apruebe la norma.

En junio del pasado año Gallardón se comprometió a impulsar un proyecto de ley sobre custodia compartida en el plazo de seis meses, que se tendría que haber presentado en diciembre.

"Pero como nos temíamos no ha sido así", ha lamentado en un comunicado la asociación, que asegura no querer "que se haga una ley deprisa y corriendo".

Los abuelos argumentan que la ciudadanía quiere la custodia compartida, según dos encuestas realizadas por la organización en 2010 y 2012, que reflejan que un 70 por ciento de los españoles está a favor.
"Cualquiera con dos dedos de frente sabe que si a una de las partes le das a elegir y si con su decisión va a obtener beneficios económicos y disponer de los hijos a su antojo, interfiriendo en las relaciones paterno-filiales, sin ningún tipo de castigo, no va a haber acuerdos entre las partes", señalan.
Los abuelos piden al Gobierno que apoye a la familia y que no deje que "se sigan destruyendo los lazos de amor y afecto que tenemos con nuestros nietos". EFE

http://www.elconfidencial.com/ultima-hora-en-vivo/2013/02/abuelos-piden-gallardon-custodia-compartida-prometio-20130202-90641.html

jueves, 31 de enero de 2013

Undécima concentración a favor de la CUSTODIA COMPARTIDA

XI CONCENTRACIÓN EN GRANADA.
SÁBADO 2 DE FEBRERO:


Lugar: PLAZA DEL CAMPILLO -GRANADA-.
Hora: 11.30 a las 14 horas.


Os esperamos el próximo sábado día 2 en la plaza del Campillo, a la hora de siempre. La participación y aportación de ideas es fundamental para que dichas concentraciones vayan cogiendo forma y tamaño. La perspectiva de dicha concentración es como siempre lúdico-festiva, con la participación de todos (niños, abuelos y progenitores); es un acto de convivencia y reivindicación con juegos, actividades para los pequeños, concienciación de los adultos, etc...

Como siempre en nuestras concentraciones entregaremos octavillas, recogeremos firmas a favor de la custodia compartida, conversaremos y ayudaremos a todas aquellas personas que se acerquen a darnos su apoyo, a resolveremos sus dudas y sus situaciones, con respecto a sus situaciones familiares.

Reenviar este correo a todos vuestros contactos, hagamos la fiesta de la Custodia Compartida. Nos tienen que escuchar en toda la provincia.

Hacemos participe a toda la ciudadanía, así como todas las entidades y fuerzas políticas que se sumen a la Concentración en defensa de los derechos de los menores en procesos de separación o divorcio.
Esperemos que este año sea el año de la CUSTODIA COMPARTIDA
Granada por la Custodia Compartida Ya!!!

Hace un año Ya!, que nos reunimos todos los primeros sábados de cada mes en la plaza del Campillo, en Granada.  Hace un año Ya!, que decidimos que había que salir a la calle, que había que gritar muy fuerte, para que todo el mundo nos oyera y para que todo el mundo nos escuchara. Nuestro objetivo estaba claro y no ha cambiado a lo largo de este año:  defender los derechos de los menores y  su primer y principal derecho es tener un papá y una mamá.

Se han recogido casi 8.000 firmas con un 53% de hombre y 47% de mujeres que entienden, que en caso de separación, la mejor opción para TODOS, niños, padres y madres, es la Custodia Compartida.



Europa castiga a Italia: "La ley discrimina a un padre separado"

LA CORTE UE CONDANNA L'ITALIA: "LA LEGGE DISCRIMINA I PADRI SEPARATI"


ROMA - La ley italiana es igual para todos, excepto para los padres separados. Un decreto en blanco y negro, es una sentencia de la Corte Interamericana de Derechos Humanos condenando a Italia por no, en diez años, hacer cumplir el derecho de los padres a ver a su hijo. Es la historia de Sergio Lombardo, un padre como por desgracia hay muchos miles. Después de la separación de su esposa en 2003, el hombre llega a la Corte que ver a la hija de 2 años por dos tardes a la semana, cada dos semanas y dos para las vacaciones. Pero esto no sucedió.

Lombardo mientras va y viene entre Roma, donde vivía, y Termoli, la ciudad donde se mudó con su ex-esposa, pudo reunirse con el niño durante unos minutos y siempre en presencia de su madre y un tío materno. Desde 2003 a 2011, hace un llamamiento a la corte de Roma y Campobasso donde regularmente se reafirmaron los derechos del padre, pero sólo en el papel.

Mientras tanto, sin embargo, la hija crece sin afecto paternal. Con anterioridad a la decisión de Estrasburgo, los tribunales italianos han "delegado la gestión de las reuniones entre padre e hija a los servicios sociales", al basarse en mediciones automáticas y estereotipos que han conducido a una ruptura del vínculo entre padre e hija. Para los jueces de los tribunales de Estrasburgo deberían tratar de hacer cumplir la ley y restablecer el contacto entre padres e hijos, para siempre. "Algunos jueces no cumplen con la Constitución - se queja Tiberio, a la vanguardia de los derechos de los padres separados - es una pena. Se trata de una justicia impotente ". La misma opinión Maurizio Quilici, presidente del Instituto de Estudios sobre la paternidad.

Traducido por google

http://www.leggo.it/news/social/la_corte_ue_condanna_italia_la_legge_discrimina_i_padri_separati/notizie/0/212138.shtml

miércoles, 30 de enero de 2013

Mapa del Maltrato / SAP

Interesante Mapa del maltrato que tristemente terminan sufriendo los más inocentes de esta historia, los niños...

Por desgracia mucho más extendido de lo que pensamos.


Maltrato al padre divorciado

Carta de Maribel Muñoz Puerto, de Montefrío, al diario Ideal de Granada 

Sr. Director de IDEAL: Seguro que en su entorno o en su propia familia hay algún caso de un padre divorciado, y seguro que conoce el sufrimiento y las dificultades que encuentra para mantener una relación normal con sus propios hijos.

El maltrato hacia el más débil es siempre un acto horrible. La palabra maltrato nos remite a mujeres golpeadas, a ancianos vejados, a niños con mirada triste pero, ¿qué pasa cuando ese maltrato es directamente a los sentimientos, al amor y a la necesidad de cercanía de los propios hijos? En este tipo de maltrato no hay inferioridad física, ni secuelas que lo delaten sólo hay un profundo dolor en quien lo padece, rabia, frustración, injusticia.

¿Por qué el padre es la parte débil? Así lo ha establecido un sistema que de forma automática concede a la madre la guardia y custodia y reduce los derechos del padre a la manutención económica y a ver a sus hijos dos fines de semana al mes, siempre contando con que el padre haga los desplazamientos para recoger y entregar a los hijos (no importan los kilómetros y el esfuerzo que al padre le suponga ese desplazamiento; ni que haya sido la madre la que al cambiar de ciudad o de país haya alejado al padre de los hijos).
¿Qué vínculo se puede mantener con el hijo cuando sólo pueda verse ese tiempo? ¿A qué clase de relación puede aspirar un padre con sus hijos en esas circunstancias?

La cuestión se complica aún más cuando la madre, por uno u otro motivo, utiliza al hijo para dañar al padre (con conciencia o no del daño que hace al propio hijo).

En esta situación, la indefensión es total y absoluta. El padre se enfrenta a dos caminos: Uno, buscar un abogado y un psicólogo que demuestre el daño moral y emocional al hijo (el que sufre el padre no cuenta) y someterse y someter al hijo a un proceso en el que los propios abogados no tienen confianza de su buen fin, con el consiguiente desgaste emocional y económico. Dos, abandonar la lucha para evitar el sufrimiento y el dolor, el propio y el de un hijo que está en la mitad de un campo de tiro.

Muchos, desgraciadamente, muchísimos padres optan por esta segunda, bien por falta de recursos económicos o por falta de fuerzas Luego están las estadísticas que hablan del porcentaje de padres que no cumplen el régimen de visitas.

Es como estar ante el juicio de Salomón, pero con un padre y una madre que quieren al niño. Para no partirlo por la mitad emocionalmente y ahorrarle tensiones y sufrimientos al hijo, el padre opta por dárselo a la madre. Para muchos padres e hijos este es el principio del fin, porque cuando vuelvan a encontrarse, ya sin la manipulación de la madre sobre el niño, será demasiado tarde; sólo serán dos desconocidos con vinculación sanguínea.

¿Quién es el culpable de que esto suceda (y sucede más a menudo de lo que muchos piensan)? El niño no, por supuesto. El sistema judicial ¿sí! Por amparar y permitir estas situaciones, por relegar la paternidad a un segundo plano respecto a la maternidad y por condenar a un padre a la prisión de no tener a sus hijos al menos la mitad del tiempo; condena injusta, ya que el fracaso de un matrimonio, independientemente de quién sea el culpable, parece ser suficiente para condenar al padre a ver a sus hijos sólo cuatro días al mes.

http://www.ideal.es/granada/pg060204/prensa/noticias/Cartas_Granada/200602/04/COS-OPI-100.html